Женские вопросы психологу - Семейная психология | Lady Jane

Март 2010
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
« Окт
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

мая 11, 2008 at 15:54

Posted By: Jane
Posted in: Психология

Мы встречались с парнем, и он мне очень нравился. Сначала наши отношения развивались нормально, но только до тех пор, пока он не стал настаивать на близости. Я отказалась, и мы расстались. Три месяца мы с ним даже не здоровались. Потом случайно встретились на дне рождения общей знакомой, заговорили, и он предложил мне опять встречаться, но с одним условием: я с ним должна переспать. Я тогда ничего не ответила. Через три дня он позвонил мне, мы с ним долго разговаривали, и он опять спросил, что я решила. Я снова ответила “нет”. Теперь, когда я звоню ему, он вообще не берет трубку или сбрасывает мой вызов. Что мне делать?
Во-первых, Вам давно пора перестать ему звонить. Вам хочется общаться с парнем, он Вам нравится, но он четко сформулировал свои требования, а они простого дружеского общения не предполагают. Если Вы уже два раза сказали «нет», то какой смысл в Ваших звонках? Вы ведь не передумали? Каждый из вас принял свое решение. Во-вторых, постарайтесь забыть его как неподходящий Вам вариант. Если он не готов к серьезным отношениям, а настроен на более доступных девочек, пусть он продолжает искать таковых, а Вы ищите достойного молодого человека, сфера интересов которого затрагивает не только секс.

Мне 20 лет. Я нормальная, вполне привлекательная девушка. Но в отношениях с парнями у меня какая-то странная особенность. Я знакомлюсь с молодым человеком, начинаю с ним встречаться, и наши отношения развиваются прекрасно. Потом я узнаю, что у него до меня была девушка, с которой он расстался, и мне ужасно хочется узнать о ней побольше, увидеть ее, познакомиться и даже, может быть, стать ее подругой. По-моему, это ненормально, но я ничего не могу с собой поделать. Что со мной происходит?
Стремление лучше узнать своего нового знакомого пробуждает в Вас интерес к его бывшей возлюбленной. И это вполне естественно. Кроме обычного любопытства, за ним кроется желание выяснить, какие девушки ему нравятся, что он ценит в женщинах вообще, что его привлекает в них, а что отталкивает, какие ошибки в отношениях с бывшим возлюбленным стали для его «бывшей» непоправимыми…
В этом проявляется и Ваше стремление к самосовершенствованию. Ведь, как известно, чтобы избежать ошибок в будущем, надо изучить прошлое. И все-таки знакомиться с бывшей девушкой каждого своего нового парня, а тем более дружить с ней — пустая затея. Представьте себе, что Вам это удалось. Вы думаете, что найдете с ней много общего? Нет. Главной темой для разговоров будет Он. Но она рассталась с ним, значит, вряд ли испытывает к нему положительные чувства. К чему будет сведено ваше общение? К сплетням? Но помогут ли они лучше узнать и объективно оценить Вашего кавалера? Поверьте, ничего хорошего знакомство с его бывшей девушкой Вам не принесет.

Я замужем уже скоро пять лет. Детей у нас с мужем пока нет, но живем мы дружно, и когда мы вместе — нам интересно и здорово. Но у моего мужа бывают такие периоды, которые я не могу объяснить. Он может целыми днями возиться с какими-то своими железками, а меня совсем не замечать, даже обедать его приходится звать по три раза. Может в выходной день уехать в гараж к другу и вернуться поздно ночью, а я целый день сижу дома одна и жду его. Мне очень обидно. Я пыталась его растормошить, увести из дома, плакала, даже скандалила, а потом сама же шла на примирение. После этого наши отношения вновь становились теплыми и душевными, а потом все повторялось снова. Я никак не пойму, чем можно объяснить приступы такой внезапной холодности. Объясните, чем они могут быть вызваны и как мне вести себя в такие моменты?
У каждого человека есть своя внутренняя жизнь и, естественно, время от времени наступают периоды, когда ему необходимо побыть одному, уделить время каким-то своим увлечениям, пообщаться с друзьями. Психологически это абсолютно нормально. Особенно это важно для мужчины. Нельзя привязывать его «намертво» к своей юбке. Если уж Вам очень хочется докопаться до причины его охлаждения, проведите собственное исследование. Постарайтесь в течение нескольких месяцев не предъявлять претензий мужу по поводу его периодического охлаждения, не лезть к нему с вопросами, выяснениями отношений и предложениями, но для себя отмечайте, что конкретно в Вашем поведении или в ваших отношениях предшествует этим моментам отчуждения. Вполне может оказаться, что Вы тут совсем ни при чем. Значит, надо просто научиться уважать в своем муже личность и давать ему время на необходимую ему «реабилитацию».

Последние статьи

Рубрики

Архивы

Календарь

Статьи

Последние статьи

Рубрики

Архивы

Облако меток

Календарь

Статьи